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“La euforia es la capacidad de soportar el dolor. Por eso esa exageración del bienestar, del optimismo... no esta mal, pero la contra cara de esto, es la depresión, y siempre caes en algún momento.. lo importante es que alguien este ahí cuando esto ocurra.”

Y yo, no se de donde saque tantas fuerzas para soportar el dolor que vos dejaste en mi, tengo euforia, pero ya es un estilo de vida... Me gusta vivir la vida, disfrutarla, pero también me gusta acordarme de vos, de las cosas que me decías y de lo bien que me hacías sentir y cada vez que me acuerdo siento que me derrumbo porque a lo mejor vos no me mentías, a lo mejor lo que decías era mas cierto que cualquier cosa que habías dicho en tu vida, a lo mejor si me querías y fui yo la que no quiso creer, la que no quiso aceptar las cosas como eran. Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero un año después los recuerdos vuelven y otra vez estas en mi cabeza por tiempo indeterminado. Quiero olvidarte ya, pero se que no lo voy a lograr... Tal vez si me enamore alguna vez y fue de vos, aunque no quiera admitirlo... Es increíble que hay pasado mas de un año y no pueda dejar de pensar en vos, ni siquiera las dudas se me van y los tiempos confusos volvieron; me pongo a pensar y me siento culpable, culpable de no haberte creído, de no haberte aprovechado y culpable de haber jugado. Y me arrepiento, nada de eso hubiera pasado si hubiese sido un poco mas madura, si tuviese el conocimiento que tengo ahora, de lo contrario estaría confiando en cada hombre que pase por mi camino y como todos dicen.. de los errores siempre se aprende, yo aprendí a no confiar tanto, a no caer. Era muy lindo para ser cierto, era muy mágico, muy mio y entonces había que reflexionar un poco y pensar que tal vez las cosas no eran como parecían... Las llamadas me decían mucho y ahora no me dicen nada, todavía estoy confundida, todavía no entiendo que paso ni por que paso, todavía no entiendo como fuiste capaz de jugar con los sentimientos de una persona. Pero no quiero volver, no quiero encapricharme de nuevo, no por favor... Estoy demasiado bien como para que algo tan ilógico y tan sin sentido venga a querer quitarme la felicidad que tengo. Entonces, la pregunta es ¿por qué no me dijiste antes como iban a ser las cosas, como te las ibas a tomar? ¿por que no me advertiste? Te hubiera amado menos, hubiera sufrido menos. Por lo visto ahora estoy atada a vos y es un infierno. Tal vez no tendríamos que a ver desafiado a nada ni a nadie y cada uno hubiese hecho su vida. No era eso lo que quería ni lo que quiero para mi; me propuse desterrarte de mi vida miles de veces pero me resulto imposible. Lo único que espero por el momento es que me dure poco recordarte y ojalá algún día pueda olvidarte completamente o por que no, volver a tenerte, si esto ocurriera quisiera estar segura de mi misma y tener la seguridad de que esta vez sea cierto, que no se repita, nunca mas!